我和你之间

身边的那个小孩子长大了
懂得恋爱了
但身为她的朋友
我已经不知道该怎么想了
有了情人我们之间还可以继续这么什么都不用顾忌的去玩吗？
我不知道
昨天我们还语重心长地告诉他长大该知道的是
（我们都知道，就他单纯的紧……）
今天他就告诉我说‘有人追我。’
而她，也没拒绝。
听见的时候我的反应冷静得很
可是我知道，不是那样的……
我只是，不知道能怎么表达……
有些话，是不能说出口的。

其实，那时候我的脑子里有几秒钟是完全空白的。
所以那时候我连自己说了什么做了什么都不清楚……

只是朋友？

就只是朋友？
别傻了
这句话就连我自己都没办法相信
牵手搭肩，so what？
我真的不觉得有什么问题
就算你对别人也这样子做
我也不会说什么，只会有淡淡的寂寞
只是……对你，我没有把感情表露。

那个人，我一直觉得对我来说比普通朋友来的亲密
我一直害怕那个结局
害怕有一天我不得不去面对它
所以那时候，我狼狈的逃开了
甚至为自己的逃避骗了个自我安慰的烂理由。
可能这就是命运
兜兜转转，我们还是见面了
在一次成了朋友
可能你对我是完全不设防
可是我……
沉寂了一段时间的感情还是存在
我已经不能用当年年幼不懂事的误会来帮自己圆谎
来欺骗自己
因为自己心里已经清清楚楚地告诉了我
那个人对我的意义是不一样的。
比朋友好，却不比爱情。
人有时候就是这么的矛盾
希望着你能够保持纯真，但又希望能够把该知道的给告诉你
因为我是不可能永远呆在你身边……
而我也会希望，你有一天能够察觉，那份心意……
你来告诉我，该怎么做好不好？

改变

有时候
只是一部同人小说就可以完全改变我对一个人的印象
以前以前
我没有想过自己会喜欢‘迹部景吾’这样的一号人物
——甚至，我想那时候我是讨厌他的
但是后来无聊时看了《东皇之夜》
从那时开始喜欢迹部景吾
到最后，自己的生活已经渐渐的离不开小景

还记得当初也是极度的讨厌draco
现在我确实喜欢他

原来一部小说就可以完全改变我对一个人的观点

压死骆驼的最后一根稻草

事情总是会在同一时间发生
而且会是最后的关键时刻
那些让我头痛的事
心疼的
烦恼的
哀伤的
痛苦的
意料之外的
甚至是不愿面对的
总会在同一时间来到我的面前
要击垮一个人其实很容易
现在的我感觉像是随时都有倒下去的可能
当需要兼顾的事情一多
当你不再有能力去兼顾
当背负的那重量再也无法承受
当，我累了的时候
只要轻轻一推
我就会从断崖边缘往下坠落……

我不适合去当那个领导的人
我没有那个能力啊
每天笑的时候我可以忘记这些苦痛
但，有时候心也会疲累
在身体觉得累了的时候。
不要太依赖我
不要什么都觉得
‘那是级长该做的。’
‘那是组长该做的。’
从来就没有诸如此类的应该……
有时候你们偶尔会发现我不太对劲
但我随口一句没事
你们就真的会认为我没事
但，真的是这样吗？
真实的情形永远就只有我知道
沉重的压力会让我在晚上突然醒来后再不能入眠
会让我突然流泪
会让我觉得自己真的很累了
有时候真的很想就这样不负责任的抛开一切
我不要这样子的成长……
好累……真的很累了
拜托，只要一阵子就好……
偶尔让我喘口气……

悔……

是不是哭过就会好？
为什么我完全笑不出来？
为什么？
为什么所有的一切要在那短短的半个小时里面被处于判断？
为什么要无视了我们一直以来的努力？
我讨厌这样的感觉
我讨厌哭泣时泪水划过脸颊时的温湿感
我讨厌……
对不起朋友的我……
他们可以做得更好的……
人人都是之前紧张而失眠的
我却是在之后因为悔恨而完全不能停止胡思乱想
也无法进入休息
我真的很不喜欢这样的自己……
窗外面有着猛烈的阳光
但和现在的我完全相反的
19岁了，不是小孩子了
是学着长大学着承担的时候了
但我现在好羡慕小孩
哭过就忘……

哭不能改变什么
我知道
只是……下雨了……