碎翊你这个大笨蛋！！！！

碎你这个笨蛋！
傻小孩……
干吗对自己这么的没有信心？
为什么不能相信我是真的把你当成了朋友呢？
为什么要怀疑我们会觉得你烦呢？
为什么要觉得不会有人真的爱你呢？
傻瓜……
你一直知道
离，皇都很喜欢你
虽然你们一直到吵吵闹闹的
但他们对你的感情是真是假我不相信你不知道。
我一开始觉得你很有趣
会这样和我玩的人不多
那时候的你态度是强硬了点
可是我却觉得好好玩
第二天看见你的时候你第一句就连骂了我四次的笨蛋
看到我立刻傻眼
还以为你发生什么事了
吓到我……幸好你没事……

RC那边听到雨羽说的那句‘他在论坛那边很不受欢迎’
我知道你在装傻，我也是。
渐渐的和你聊了几次
发现，你和以前的我实在太像了
我大概没办法把你放下不管了吧。
对你，我很心疼……

昨天
你说的那句话我听了是真的很生气
生气你不能相信我
更气你对我的话视而不见
更加更加气的是……
我让你感到不相信，不相信我会真的把你当朋友……
碎，对不起……

笨蛋碎
很多话我说不出口
所以，可能你短时间内是不会明白
可是，我发誓
我会是你的朋友，只要你还想和我做朋友。

白痴碎
晚上早点睡吧
不要这么多压力
不要胡思乱想了
像现在这样，
头痛头晕做噩梦还有心脏病很好玩吗？
碎翊你这个笨蛋
不要让人担心了啦！

對不起。是我沒有在你還有時間的時候珍惜你……

「咳咳……」

安靜的病房裏只有你不斷的咳嗽聲，淡淡的血腥味充斥在不大的空間。

我站得遠遠的，不敢去看你現在虛弱的樣子……

就算不去看，只是你滿是痛苦的聲音就能讓我心犯疼，我轉過頭，假裝觀望外面的天空的白雲，默默地把眼淚流在心裏。

雖然我知道就算眼淚流下來你也不會看見，因爲你那緊閉著的眼已經沒有力氣再張開了……

但我不能哭，因爲我知道你要是知道了會心疼。

外面的天空漸漸的轉暗，最後下起了雨。

滴滴答答的雨聲讓我的心情再也不能保持平靜，我全盤的思緒都是你。

曾經的你是那麽的健康，縂愛摸著我的頭，溫柔的笑。

小時后你會帶著我去附近的店鋪買糖，會帶我去遊樂園，會牽著我的手走過車潮洶湧的馬路。

當我做錯了事，你會罵、會打我……那時候我怨過、恨過、賭氣過。呵，有誰會喜歡被人罵？

我的記憶裏的你，總是充滿活力的，我沒想過你會有一天像這天這樣，虛弱地躺在醫院裏，身上滿是接著各類儀器的管……

這幾天你日漸虛弱，連我叫你的聲音都聼不見，仿佛你已經是在另一個世界了。

面對這樣的你我更加的害怕，每天來到你的病床邊只敢弱弱的喊你一聲，馬上就走開到離你最遠的角落去。

沒錯，我是在逃避，逃避你不久后就會離開我們的世界的事實。

我以爲我不去想那一天就不會到來，可是這只是我的期盼，不可能真的能夠阻止你的離去。

所以這一天還是來了，你徹底離開我的世界的這一天……

當儀器發出了不間斷的嗶聲，我的腦袋空白了，心臟也像是被人重擊了。

醫生很快的來到，我傻傻的站在一邊，直到看見醫生對我們搖頭，我知道你已經走了。

我靠著墻，閉上眼哭了……

關於生日禮物

其實你知道嗎？
我的生日根本就不需要太貴重的禮物
我想要的只是你的一份心意
只是一句真心的生日快樂
就可以讓我高興很久很久
你說我們之間談錢傷感情
我知道我明白
我也盡量不想和你談起錢方面的事情
但是，每次你送我一樣東西都讓我覺得虧欠你更多
我沒辦法回報你同等價值的物品
我私心的渴望你給的禮物
又不想讓你破費……
我們認識才多久？
我接收過你的禮物都不知道多少價值了
我不想把我們之間的感情用錢來衡量
這對你對我都不公平
我試過和你講
但你總能夠把話題轉了個圈
總能讓我錯認爲你的話是沒錯的
我真的真的很喜歡你這個朋友
也真的真的很喜歡你送給我的每一樣東西
但也真的真的不想再讓你花更多的錢了
聼我說，
不要再把錢花在買東西給我了……
我生日，
只要你一句生日快樂就夠了
真的……

TOA

或许，对《tales of the abyss》，我喜欢的从来就不是它的游戏。
我爱上的，喜欢的
可能由始至终都是它那纯纯的音乐吧
meaning of birth
mirror
都说着Asch和Luke之间似兄弟非兄弟
对彼此在乎又别扭的感情
可能，看着他们会让我想的太多
但也从来没有哪一个角色会让我像对Asch般心疼
我喜欢Asch
大概是因为他为了适应环境不得不改变
对其他人别扭的关心。
Asch……
我喜欢的，大概还有一个让人心疼的Asch吧。

成长的代价

别人是怎样，我不知道
我只知道，我的成长带来了太多的痛苦了。
儿时，随手可得的友情到了现在变得虚情假意
简单的开心变得困难
开始了逃避
逃避那些不开心的事情
沉溺在另一个自己
偏偏事情总不会如你所愿
拼了命的逃
最终还是得要面对
我很不开心
我已经不知道设么事情会让我开心了
就算我能够敞开心怀的笑
过了那刻我还是会感到疲累
累了，不开心了，我却不愿意面对
只会一直的在逃避
我也不想要这样
可是这也不过是我保护自己的一个方式
很多事情我想放弃了
继续下去太痛苦……
我想要当回以前的那个我……
以前的我，你还好吗？
我想念你，你在哪里？

疲惫……

吵了一架
还以为至少能让自己心情变得好一点
但事实就是
根本没有。甚至比之前更加烦了……
真的是……！#￥·*—
唉
这件事也不能说我完全没有错
但是如果不是因为你语气这么冲
我会这样子和你吵起来吗？！
‘一个人的忍耐度是有限的’
你说的。
而我想说的是，我忍你很久了！
太多的事情
我给了你们太多的自由
没有人想要做值日生
所以就算我们每次开会都被骂得很难看
回来我们也是一两句话就算了
你们没有做值日生的，我们还是不说什么
就是在肮脏到极点的时候自己扫扫
说句实话，我倒还没见过你拿起扫把，打扫过课室。
桌椅，你以为真的只是换个位子就好解决了吗？
座位表是要重写的。
当初是你们选择了后面
现在就不要来抱怨
而且说句难听点的，我还真有些怀疑你，有听课吗？
每次每次你们在后面讲话有多大声，你肯定不会知道。
我一次一次的选择了忽视而不是反过身去警告你们，就是不想把我们之间的关系弄僵
今天也是，我一句一句地告诉你；‘我不想吵’
是你一声声的和我呛声下去的。
……原本我打定主意
不和你们计较，所有的一切视而不见就好
就像那些报告一样，
不要说是我没有叫你们写，
你能保证如果那时候我叫你们写你们就会乖乖写吗？
哪一次不是我找你们要了好几次的？
今天是你激怒我
我可以很清楚地告诉你
我自己有多固执我清楚
我决不可能道歉，即使是会失去不止一个朋友。

伪装

我想，伪装大概也是我从小学习的课题之一吧
表里不一
在家和在外是完全不同的两个人
我不知道是什么情况造成了现在这个样子的我
只是发现时我已然是这个样子
我想，在家里乖得很的我
父母也不会想象得到
我会飚脏话甚至会动手吧？
伪装，面具
哪一面才是我？
甚至，面对不一样的朋友
我的表示是完全不一样的
同样的一句话，对着不同的人，有着截然不同的意义
可能，对陌生人
我更加诚实吧……

时间

时间，原来真的会一点点地在我身边离开
有些事
一旦过了那时间
就真的再也回不来了
曾经最好的朋友
现在的陌生人
曾经陪伴我的歌曲
我渐渐淡忘了
曾经的我……
回不来了。

累了，我也想休息……

一个人做事，确实也比较方便
相较需要和别人讨论，还要公平的分配工作给所有人，一个分配不好又有得吵的了
一个人，真得比较好。
可是我也会累
累了，我也会想休息。
功课我其实不想一个人扛下来
只是，我知道，
不自己扛下来这功课怕是到期限了也做不完
所以，我该怎么办？

am i...?

am i really that bad in relationship?
why am i hav no one by my side when i try to find someone?
i dun understand
i may weak in express my feelings
but, pls,
believe that i hav done my best for you.
it was so lonely.. especially those you treat them as best friends but they think nothing on you.
it so hurt..

觉得自己好傻……

我为了什么要为她们付出这么多？
我把她们当朋友
她们把我当什么了？
救生圈还是浮木？
好傻啊！自己……
明明知道自己对她们来说不重要
还拼命找借口骗自己她们只是忙，不是不理你……
借口都已经多到自己都骗不了自己
还要继续骗下去。
团体的功课为什么是我在做呢？
说服自己说，别计较，大家同一组，互相帮忙就好
不为他们至少为了自己
但有谁可以来告诉我
至少他们有正视过我帮她们做的？
为什么我做了他们还要抱怨做得不好？
到底是谁什么都没有做到的？
我到底还要怎样骗自己？
对自己好一点，不要再为她们伤害自己了
我告诉自己
但我也知道
我的固执让我办不到……
傻透了，但也只能傻下去……

我和你之间

身边的那个小孩子长大了
懂得恋爱了
但身为她的朋友
我已经不知道该怎么想了
有了情人我们之间还可以继续这么什么都不用顾忌的去玩吗？
我不知道
昨天我们还语重心长地告诉他长大该知道的是
（我们都知道，就他单纯的紧……）
今天他就告诉我说‘有人追我。’
而她，也没拒绝。
听见的时候我的反应冷静得很
可是我知道，不是那样的……
我只是，不知道能怎么表达……
有些话，是不能说出口的。

其实，那时候我的脑子里有几秒钟是完全空白的。
所以那时候我连自己说了什么做了什么都不清楚……

只是朋友？

就只是朋友？
别傻了
这句话就连我自己都没办法相信
牵手搭肩，so what？
我真的不觉得有什么问题
就算你对别人也这样子做
我也不会说什么，只会有淡淡的寂寞
只是……对你，我没有把感情表露。

那个人，我一直觉得对我来说比普通朋友来的亲密
我一直害怕那个结局
害怕有一天我不得不去面对它
所以那时候，我狼狈的逃开了
甚至为自己的逃避骗了个自我安慰的烂理由。
可能这就是命运
兜兜转转，我们还是见面了
在一次成了朋友
可能你对我是完全不设防
可是我……
沉寂了一段时间的感情还是存在
我已经不能用当年年幼不懂事的误会来帮自己圆谎
来欺骗自己
因为自己心里已经清清楚楚地告诉了我
那个人对我的意义是不一样的。
比朋友好，却不比爱情。
人有时候就是这么的矛盾
希望着你能够保持纯真，但又希望能够把该知道的给告诉你
因为我是不可能永远呆在你身边……
而我也会希望，你有一天能够察觉，那份心意……
你来告诉我，该怎么做好不好？

改变

有时候
只是一部同人小说就可以完全改变我对一个人的印象
以前以前
我没有想过自己会喜欢‘迹部景吾’这样的一号人物
——甚至，我想那时候我是讨厌他的
但是后来无聊时看了《东皇之夜》
从那时开始喜欢迹部景吾
到最后，自己的生活已经渐渐的离不开小景

还记得当初也是极度的讨厌draco
现在我确实喜欢他

原来一部小说就可以完全改变我对一个人的观点

压死骆驼的最后一根稻草

事情总是会在同一时间发生
而且会是最后的关键时刻
那些让我头痛的事
心疼的
烦恼的
哀伤的
痛苦的
意料之外的
甚至是不愿面对的
总会在同一时间来到我的面前
要击垮一个人其实很容易
现在的我感觉像是随时都有倒下去的可能
当需要兼顾的事情一多
当你不再有能力去兼顾
当背负的那重量再也无法承受
当，我累了的时候
只要轻轻一推
我就会从断崖边缘往下坠落……

我不适合去当那个领导的人
我没有那个能力啊
每天笑的时候我可以忘记这些苦痛
但，有时候心也会疲累
在身体觉得累了的时候。
不要太依赖我
不要什么都觉得
‘那是级长该做的。’
‘那是组长该做的。’
从来就没有诸如此类的应该……
有时候你们偶尔会发现我不太对劲
但我随口一句没事
你们就真的会认为我没事
但，真的是这样吗？
真实的情形永远就只有我知道
沉重的压力会让我在晚上突然醒来后再不能入眠
会让我突然流泪
会让我觉得自己真的很累了
有时候真的很想就这样不负责任的抛开一切
我不要这样子的成长……
好累……真的很累了
拜托，只要一阵子就好……
偶尔让我喘口气……

悔……

是不是哭过就会好？
为什么我完全笑不出来？
为什么？
为什么所有的一切要在那短短的半个小时里面被处于判断？
为什么要无视了我们一直以来的努力？
我讨厌这样的感觉
我讨厌哭泣时泪水划过脸颊时的温湿感
我讨厌……
对不起朋友的我……
他们可以做得更好的……
人人都是之前紧张而失眠的
我却是在之后因为悔恨而完全不能停止胡思乱想
也无法进入休息
我真的很不喜欢这样的自己……
窗外面有着猛烈的阳光
但和现在的我完全相反的
19岁了，不是小孩子了
是学着长大学着承担的时候了
但我现在好羡慕小孩
哭过就忘……

哭不能改变什么
我知道
只是……下雨了……

诡异的梦……

呃，今天难得我没有失眠，不过做了一个梦……
一个很诡异的梦……

梦中人物：冰炎、漾漾、现实生活中的一些同学
梦中地点：我的小学食堂、中学食堂、中学体育馆、车上etc...
内容：。。。。。。
内容还是省略掉比较好吧……我怕有人会上门寻仇 ><
先和那些不小心被卷入的同学说一声对不起哦！
我真的不是故意的……

（我还是决定写内容了……）
主要就是漾漾被下咒，冰炎为了保护他不被敌人带走也只好贴身护着他，攻击力弱了不少。快招架不住的时候，原本是被保护的路人甲乙丙丁冒出来让他们先走……-_-||| 然后冰炎就很爽快地带着自家学弟离开。
……后面得真的要省略了……因为真的是会被人围殴。

最强的是：就连在梦里也会有人给我讲解一两句physics & chemistry…… 泪

我是怎么了？

不过就只是一本小说
为什么那一幕我到现在看了这么多遍
再一次看见听见还是会觉得鼻酸，甚至会差一点掉泪？
不过就是一本小说……
只是小说……
我不断地告诉自己
但似乎效果不大……哈！
我这是怎么了？
冰炎，学长，我承认自己很喜欢这个角色
但是……
唉，就算已经知道他一定会复活
我还是……

...

如果孩子发生了什么事
却没有告诉父母
做爸妈的，请不要责骂他们
请你们先想一想
为什么孩子不愿对你们示弱
是孩子长大了？
还是害怕挨骂？
我不知道这件事该不该说出来
理论上来说，是的
但个人感情上来说
我真的、真的不愿意
就我来说，我只是不想挨骂……

哭

最近的我很爱哭
光是这两天我就哭了，不对，是流泪了三次
在二十四个小时之内哭三次
如果算上之前因为种种原因流泪的次数
那真的是多不胜数了
不知道为什么
或许是我真的累了
简单一件事情也会让我觉得难受
很多事情我不想讲
所以就让它随着泪水流走吧
当然，我也不是第一次因为书中自己喜欢的角色离开了而哭
但不知道为什么这次最让我感伤的一次

重来

小时候很喜欢听的一首歌
但那时也仅止于喜欢‘听’
现在是感慨地听着
有些事
做错了
就不是一句对不起就能够一笔勾销
我没有爱过人
但是我伤害过其他的人
也伤害了自己
再来一次的话
我不会在试图测试我们之间的友谊
可能是我太天真
以为不管我做了什么你都会明白谅解
而原来我会把你伤得很深很深
原来我们之间的友谊经不起一段伤害
原来我们之间的情谊还不能让你完全的相信我……
原来，
到今天，过了好多的日子后我还是想当你的朋友
还有，对不起……

如果能够重来就真的太好了……

如果有一天……

如果在以后的某一天
我不再是现在这样的我
会是怎样的场景？
这十来天我看见了渐渐年迈的老人
逐步长大的孩子
和应该长大成熟却始终裹足不前的我们
我们爱玩爱闹
以为这样子就可以不要长大
都知道是骗自己的，却是心甘情愿
谁也不想去戳破那层假象

如果有一天我们再也不能欺骗自己
是不是就真的要学着长大了？
十年前的我确实希望自己能够快快长大
现在我只希望能够回到十年前
再体验一次天真无忧的童年……
想让时间重来一次……

仅有的，不想被沾污了的……

已经记不得有多少漫画被我YY过
记不得什么时候开始觉得谁和谁在一起都不是件不可能的事
小小的一个平凡动作都可以被同人女、耽美狼们无限的放大和联想
所以在这个圈子混久了
已经觉得无所谓的时候
才发现，只有这个我不想看也不想承认

除了小叮当这些小孩子看的不算漫画的漫画
七龙珠是我第一个接触的漫画
可能就是因为这样
我不想看见里面的人物被乱来
对于七龙珠，我一度以为我能够接受的很好
看了才发现，我接受无能阿！！
还没说到重点我就已经受不了了
手自有意识的移动滑鼠到右上角的红色打叉 -_-||

所以说，就算我可以接受‘耽美’
可是最早期的那个
还是希望能够保留原样
或则我是在希望
借着这个在正常线上的保持
不让自己有机会陷入更深的地步吧
至少，我不希望到最后什么漫画都会被我看成那方面。

对不起！！

原本我打开这个页面并不是想写这个的
只是手放到键盘上就写出了这么的话……
想对所有曾经被我伤害、被我用谎言晃悠过、还是被我怎样怎样（？）过的人们/生物们
（不论是认识的，不认识的，实际存在的，还是二次原空间的，甚至梦里的）
总之所有所有的能够拥有我这句对不起的人说出这句对不起

新的一年，
希望被我伤害的人可以少一些
希望我这句对不起可以少说几句^^

love love !! thanks snow!

hehe!

thanks Snow!

i am too happy to have this as a present!

a CD+DVD of kato~

so cute is him!

i was originally tot it will be some kind of book or poster when you said you r going to send me something

it was too suprise when i get it

it is written there ' CD n card '

you said that wasnt anything that valued much

but.. for me, an CD album is too valueble to me

especially it is a totally new album!

well, i will keep it 'safe' n carefully~

aiai, y is she wrap it so many layers?
i hav really spent time on open the parcel..
but it worth the time spent!
i really like it! thanks again

ps: kazuki's chinese sound weird..
but he did really work hard. ^^

生气！！

真他妈的够了！
房间就这么点大
家上两张床、一张桌子、一个衣橱
基本上就没多少地方了
你偏偏要我把房间整理的空间要多
你这不是强人所难吗？！
桌子上有文具有书本难道不是这样的吗？
电脑放在桌子上有错吗？！
一个学生有多少书本多少纸张
你是不知道还是怎样？
有本事你来帮我收拾看看阿
你一直说不要的东西就要丢
问题就在于每一样东西又会再用到
要我怎样丢？

啊啊啊啊！！！
真是受够了！
最讨厌收拾房间了！><

just to say..

nothing is such an important stuff for today
i am here is just to say,
day after day,
i like them even more and more! XD


friends,
no matter who you are,
how is our relationship now,
how long do we know each other,
i just wanna say,
thanks!!

and special thanks to those support me all the time!
as time gone, you did make me more and more tough than i was.
hence, really thanks, even though i have never spoke it out.

今天——无聊

其实说无聊也不对
要说的话
其实我还有很多事情在等着我去做的
只不过就是没有那种心情
所以，还是跑到这边来了 XD

说到今天
好像也就只有那一个‘累’字了吧
一整天下来都在忙这忙那
不断地吸收着新的事情……

今天一整天都处于一种晃神的状态呢！
幸好还没老师发现
也幸好在路上没有出什么车祸之类的
毕竟在路上驾车的时候分神真的是很危险
不过呐~唉

想的都是萱写来的那封mail
搞得我心痒难耐
关于‘和树’的东西要送给我？
嗯……
我是很开心啦
只不过……我和萱的感情似乎也没有好到她会送我礼物的程度吧？
真要说的话，我只能想到‘season’
但不对啊
season还没印吧？
那么是什么东西呢？
就是因为这样我越想越好奇

我，还是我吗?

渐渐的开始不知道自己应该做些什么，不应该做些什么
开始对现在的生活腻了

我记得以前上课虽然说不上专心
但至少还不会肆无忌惮的把老师当透明
每天每天的功课都不想做
敷衍了事的抄了同学的作业就这样交上去
甚至连自己写了什么都不一定会记得
这样真的好吗？
我问过自己无数次这个问题
一遍一遍的答案都是一样的
‘这样下去不行’
可是我能怎样吗？
是的，我能
只是我并没有试着去改变

去年的这个时候
我是兴致勃勃的大玩大闹呐？
那今年的我在做什么？
STPM还剩下多少的时间？
MUET还有多久？
我这样放纵自己，可以吗？
明知道不能，却是力不从心

开始逃避现实的我
开始习惯了向别人抱怨
期待着别人的安慰
开始分不清楚
我是我？
我是星焱？
还是星焱是我？

快要发狂了！！

i cried...

never thought i would cry
for something that i have knew, i thought i would not cry
but,
in the fact is, i did.
i cried...

it's the second time i watch it
i hav no cry at the first time
but why? i would cry for them when the second time?
i dont know, and dont wanna know
i was sad when they left
i think i probably have some of the sensations..
i dont want to cry..
just that i cant control myself..

kazuki have cried too
but not in DL3
that was his second last performance as atobe keigo
i think he was also not willing to left
though he have return for 510
i dont think he knew he will back on the stage with those his friends

i have really poisoned
of a kind of poison called 'tenimyu'

i have regret for not knowing them for the earlier time

i... i think i will like them ever more
for the casts nor the originals.


20110111

2010, 回顾

2010就这样过了
现在回想起来其实自己在这一年里真的是一事无成呐

一月的时候貌似在连载着phantom吧
当初到底是为什么会写了幻影这个故事？
记得那时候其实只写了第一章
而且那第一章还是几个月前就已经有原案了的
那时候也想过万一写不出接下来的故事要怎么办
不过幸好之后还是顺顺利利的完结了这一片中长篇~ ^0^
phantom我好像是写到了3月份

好像也是在3月份拿到了SPM的成绩单的吧？
呵……
意料外的好成绩呐！
没想过自己也能拿得10个A
所以呢，那时候真的很兴奋
不过后来……
该说自己太得意忘形了吗？
欠下了一大堆文债
知道今时今日过了个年也还没还完  T_T

拿了成绩，也是在三月
我终于拿到了人生的第一张驾照啊啊啊啊！！
虽然是P的

四月的时候开始连载still
也是在四月认识了雪 ^0^
写still基本就是在虐待自己的脑细胞 -_-|||
事后我也在不断地问自己
没事干嘛写侑士失忆了？！
最后还是苦了自己……
不过貌似still是我到现在最受欢迎的作品呢！
（难道是因为有小虐的关系？？）
不过认识了雪是最开心的了
看过我前一篇blog的人绝对会明白
看不懂的人嘛……那就看不懂咯！

对了，still是7月完结的吧？（众：问你吧！）
应该是啦，不怎么记得了
phantom总共有40章，写了三个月多
still只有15 章，竟然也写了三个月的时间……
我无语了

不过我们F6好像是在5月开课的吧？
所以说，不能怪我！！
（众：不要为自己的错误找借口！！！）

下半年似乎就是这样混混谔谔的过日子了吧？
嗯……
比较特别的就是无端端的当上了副级长？？
2010年的时候还好说
今年又一次……
这是怎么一回事？！

阿，还有一件事
就是和树啊！当然还有工
这个就不用多说了
现在就是喜欢他们^^

最后的最后（其实也不是最后拉，真要说的话工和才真的是最后）
《约定》……
注定又是一个坑了
继《你于我的意义》
呜呜呜……我对不起广大的读者！！

诶？
对了，还有这个
和鱼合写的ＯＡ＋ＴＦ
写到现在还是没什么进展
唉……！

还有吗？好像没有了吧？
综合起来的说
我的生活还真得都围绕在文啊！＠＠